Recently I received such message at postcrossing.com
Cakypa - Thank you for the beautiful postcard of Vladivostok. I was so happy to read your message in Japanese and Russian Your Japanese looks so nice and I loved it. Arigato!!
Emma-san, it is for you :))) Thank you for helping me with studying Japanese.
Today I decided to post 2 videos. If you will understand the humour without reading text, you do know Russian very-very well!
Let's try :))
Очарована, околдована, Откомплементена и оцелована, (комплемент, целовать) Отверсачена, отдольчегабанена, (Versace, Dolce&Gabbana) Отресторанена и, естественно, отшашлычена, (ресторан, шашлык) Откиношена и отпопкорнена, (кино, поп-корн) На-последнем-ряду-пираты-карибского-моря-2-отсмотрена, (смотреть) Отъесенина, отмандельштамена, (Есенин, Мандельштам) Отмартинена, но недоконьячена, (мартини, коньяк) Доконьячена, потом отлезгинена, (коньяк, лезгинка) Оттаксинена, в такси отшампанена, (такси, шампанское) Отподъездена, откоридорена, (подъезд, коридор) Отдиванена и контрольный отконьячена. (диван, коньяк)
Обессиленный, но отшенгененный, (шенген) Обезвозженный, но от евросоюзенный, (ЕвроСоюз) Окольцованный и отзагсованный, (ЗАГС) Но вид на жительства всё же полученный.
Господа, я устал бороться, делайте, что хОчете("что хотИте"). Я выйду в калидор(коридор), Там крант текёт неделю (кран течёт), Я сёдня жду гостёв (сегодня жду гостей) В кленчатом пинжаке. (в клетчатом пиджаке) Коклеты наварил, (котлеты жарят, то есть "котлеты нажарил") Лажу на стол обеи, (кладу на стол обе) И кусные крема(вкусный крем) Застыли на тортЕ. (на тОрте) Ко мне придут друзя(прийдут друзья) Грузинцы и армяны(грузины и армяне) Я пОльта с них сыму, (я сниму с них пальто) Ключу манитофон. (включу магнитофон) Под ихний разговор, (под их разговор) Куря двумя пальцАми, (пАльцами) Душа моя звонит, (по идее здесь надо использовать слово "звенит") Как звОнит телефон. (звонИт) И пусть я не учил Наук в лаболаториях(в лабораториях) Забыты как струна, Порватая струна, (порванная струна) Напрасные слова "Пюре", "трико", "подспорье". Родного языка Последний лыцарь я. (рыцарь)
Спасия! Спасия всем зрителЯм, людЯм! Сарите мя на телевизире. На телевизире сарите мя. Спасибо! Спасибо всем зрИтелям, лЮдям! Смотрите меня в телевизоре.
I watched figure skating on youtube and stumbled at my own videomontage! Somebody uploaded it on youtube. I am so surprised. There are comments "I can't stop watching this video..." and "it lines up so perfectly with the music" :) I am very glad that my montage is still touching people. My "yagudinomania" was not vain :)
Edited to add: Oh no, now it's me who can't stop watching this video!
And I checked profile of that person who uploaded this video. She is not a fan of Yagudin, she is a fan of figure skating. There is only one video of Yagudin on her channel, and it is my montage :)
BTW, yagudinomania was a very good experience for me. At least, it was the first time when I began to write English... Also I translated Russian articles and interviews into English... Not very good of course, but anyway :)
It seems now I am at the stage where my written English is getting worse... Yes, it seems that several months ago my written English was better. I don't know why I feel this way, but... Perhaps, English-speakers think that my English is the same, or better... But I think it is getting worse. And I know the reasons and, moreover, I am even quite happy with this. Because the main reason is: while writing I don't use a dictionary anymoreany longer. And the second reason is that now I am not afraid to domake mistakes. I don't reread what I write and post the "snapshot" of my thought.
June, 30 is the "birthday" of Magnitogorsk. This year it will turned 80! So, if anybody want to receive a postcard from Magnitogorsk, e-mail me your postal address (at LingQ all my friends can see my e-mail).
I offer citiviews, cards with our hockey team "Metallurg" (Evgeny Malkin, Alexei Kaygorodov, Evgeny Varlamov, Travis Scott, Dave King, etc.) and cards with archaeological reserve Arkaim. So, you can request
one stamped and written card with Magnitogorsk;
a letter with Magnitogorsk written card + "Metallurg" card
a letter with Magnitogorsk written card + "Arkaim" card
a letter with Magnitogorsk written card + "Metallurg" card + "Arkaim" card
For learners of Russian I will write in Russian ;)
I signed up for postcrossing RR "Pig in a Poke". Every member of this RR request cards written in some specific language, but when you sign up, you don't know what user you will send a postcard... And now I have to send a postcard to USA written in French... Honestly, I didnot like French before. But now it seems rather interesting. *gg* それでも、日本語とスウェーデン語が一番です！
Объединенный закон Ньютона-Архимеда: Всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейного движения, если только погруженная в него жидкость не выведет его из этого состояния.
Тяжелая работа ещё никого не убила, но зачем рисковать?
Изменить человека легко -- достаточно изменить его привычки, а это очень трудно.
Голос за кадром: "Парамаунт Пикчерз" представляет, по мотивам американской конституции. В ролях: Джон Макловский.
Шеф: Чёрт возьми! Три часа ночи! Если так дальше пойдёт, у меня никогда не будет детей! Так, где этот детектив Смит? Смит: Я здесь, сэр! Простите опоздал, чёртов дождь.
Халед: Слушай, кто это? Дмитрий: Я не знаю, колдун какой-то. Он мне вот так сделал, я его пропустил.
Шеф: Смит, познакомься, это твой новый напарник агент Шеппард. Смит: Сэр, я не хочу работать с чёрным! Шеппард: Сэр, я вообще не хочу работать! Шеф: Заткнитесь оба, иначе отберу ваши значки!
Голос за кадром: Джей Кей Добсон и Марк Вебер.
Шеф: Так, все свободны, остались Смит и Шеппард. У нас здесь женщина 32-33 лет, певица. Шеппард: Интересно, что она пела...
Я тебе пою про мою та-бу-да-ду. Всё, что я люблю, -- это петь "та-бу-да-ду"...
Смит: Ну, мотив преступления мне понятен. Это мог сделать кто угодно. Даже я.
Голос за кадром: Композитор Генри Нанц.
Агент1: Так-так-так, ребята, агент Джонсон, ФБР. Мы ведём это дело, это наша территория. Агент2: Агент Мауглич, ЦРУ. Это наша территория. Агент3: Полковник Рамирас, Национальная гвардия. Это наша территория. Агент4: Агентство по национальной безопасности. Это наша территория.
Индеец: Я извиняюсь, но исторически это наша территория. Просто напомнил, работайте дальше.
Шеф: Так, за дело, за дело, за дело.
Смит: Шеппард, тело ещё тёплое. Значит, её убили недавно. Шеппард: Или давно, но подогрели.
Шеф: Заткнитесь оба. Вы что-нибудь нашли? Смит: Да, сэр, её мобильник. Шеф: Так, давайте прочитаем входящие смс. Смит: "Я тебя застрелю. Джон", "Мы тебя ненавидим!!! Пьер и Франсуа", "Я отрублю тебе голову. Галина Игоревна". Шеф: Так... Пока зацепиться не за что. Давай прочитаем исходящие смс. Смит: "Не застрелите!", "Я всё равно буду петь", "Искусство вечно". Всё, сэр! Шеф: У вас два дня на расследование. Два дня!
Смит: Я знаю кто нам поможет. Шеппард: Кто? Смит: Нужно идти в китайский квартал.
Голос за кадром: Два часа спустя, Чайна-таун, зал восточных единоборств.
Когда вам делают вот так, Делайте вот так, а потом вот так. А если делают вот так, Делайте вот так и опять вот так. А если нападают так, То можно сделать так. А если нападают так, То можно сделать так. И если выучите все движения, Сможете ходить вот так Возле дома своего, возле дома своего. Или вот вот так.
Смит: Полиция Нью-Йорка. Здравствуй, учитель. Мастер: Здравствуй, Смит. Смит, ты можешь приходить ко мне хотя бы раз в месяц, иначе я так никогда группу не соберу.
Голос за кадром: Инструктор по китайцам Боло Янг.
Мастер: Что ты хотел? Смит: Сэр, мне нужна помощь. Скажите, Вы видели эту женщину? Мастер: Да, я видел эту женщину. Она приходила и пела здесь свои песенки. Но мы её не убивали. Так, избили до полусмерти. Вам нужен Сальвадор... Мамедов. Туркменский наркобаран. Шеппард: Может, наркобарон? Мастер: Если бы он был наркобарон, он бы не продавал героян по 5 долларов за килограмм. Смит: Ну и где мы можем найти этого наркодебила? Мастер: Этот наркодаун работает директором в ресторане "Крымский". Смит: Ресторан "Крымский"...
Голос за кадром: Два часа спустя, Брайтон-бич, ресторан "Крымский".
Пусть говорят в Америке красивых женщин нет, Я с Анджелиной Джоли поболтал бы тет-а-тет. Хорошо бы Сальмы Хайек телефон узнать, И вообще хочу со всеми с ними потанцевать. Голливуд, Голливуд, Здесь нас любят и ждут, Много баб там и тут Необыкновенных. Голливуд, Голливуд...
Шеппард: Так, заткнись! Смит: Где директор?! Официант: Вот директор. Директор: Добрый вечер.
Голос за кадром: Директор картины Иохим Рабиновиц.
Смит: Сэр, мы из полиции, нам нужна помощь. Директор: И специально для наших дорогих гостей из солнечного... Шеппард: Так, заткнись. Вы видели эту женщину? Директор: Я просто так ничего говорить не буду. Смит: А ну-ка все лишние освободили помещение! Быстро!
Смит: Шеппард, быстро! Давай будем его колоть. Шеппард: Давай. Смит: Используем старый проверенный метод: добрый и злой коп. Шеппард: А ну-ка говори, что ты с ней сделал?! Смит: Скажи, и я куплю тебе мороженое. Шеппард: Не скажешь, я оторву твои ноги! Смит: А я пришью их обратно. Шеппард: Я пересплю с твоей женой. Смит: А хочешь, переспи с моей. Директор: Да. Смит и Шеппард: Не работает! Смит: Умный и тупой. Шеппард: А скажи, пожалуйста, сколько существует поправок к американской конституции? Смит: А у тебя большие пузыри от жувачки или маленькие? Шеппард: Лукашенко и Гурченко. Смит: Так, ну-ка быстро говори! Говори быстро, почему ты убил певицу. Шеппард: Хо-хо-хо-хо-хо-хо! Дорогой ты мой, зачем ты её убил! Хо-хо-хо-хо-хо-хо! Смит и Шеппард: Вилка и шкаф! Директор: Хватит! Хватит! Прекратите! Прекратите! Я вам всё скажу.
Голос за кадром: Автор диалогов Евгений Петросян.
Директор: Вам нужен самоубийца Лю. Только поспешите. Сейчас он на 68 этаже небоскрёба.
Голос за кадром: Два часа спустя, главный небоскрёб Нью-Йорка. Смит и Шеппард: Лю, не прыгай, не надо! Что ты делаешь!
Лю: Я сейчас прыгну вниз головой. Смит и Шеппард: Точно сорвётся наш выходной! Лю: Вот на карнизе уже я вишу. Смит: К тебе мчится Шеппард. Не прыгай, прошу. Шеппард: Я сейчас стою на крыше. Но к тебе уже он ближе! Смит: Вижу я ему знакомы гравитации законы. Лю: А-а-а-а-а-а-а, приближается земля! Смит и Шеппард: Его спасти не успеваем, Информатора теряем!
Шеппард: Смит, теперь нас точно уволят... Смит: Чёрт! Мне всего лишь 45 лет до пенсии осталось!
Шеф: Смит, Шеппард! Чёрт возьми! Почему я должен за вас делать вашу работу?! Я уже узнал где убийца, он на Манхэттене. Смит: Сэр, чёрт с ним, с убийцей! Как Вы его поймали?! 68-ой этаж! Шеф: Я сам в шоке!
Голос за кадром: Постановщик трюков Кэтрин О'Брайн.
Смит: Ну сейчас убийца точно в наших руках. Голос за кадром: Два дня спустя, центр Манхэттена.
Полицейский: Так-так-так, всем окружить здание, занять позиции. Смит, Шеппард, вы видите преступника? Шеппард: Мы его очень хорошо видим, у него два заложника. Убийца: Так, мне нужны три вертолёта. Смит: Ух ты, он берёт нас с собой! Убийца: И три миллиона долларов. Шеппард: Мы богаты! Убийца: Заткнитесь оба! Вы мне уже надоели! Я хочу улететь из этой страны, потому что женщина, которую я любил больше всех, пела хуже всех. Потому что здесь самые умные законы охраняют самые тупые полицейские. Мне надоела Америка, эта страна контрастов!
Индеец: Вообще-то исторически Америка -- страна индейцев. Так, просто напомнил.
Голос за кадром: А также Гойко Митич в фильме "Америка -- страна индейцев".
На свои места всё расставит время, Разрушат былые стены перемены. Но дней ушедших не вернуть нам, Не найти им замены, Для любви без измены. И никто не даст ответ, Зачем в кинотеатре каждый раз гаснет свет, Ведь всё равно будет хэппи-энд!
(продолжаю своё упражнение по слепому десятипальцевому набору на русском ;) )
Сборная РУДН, полуфинал 2006, музыкалка
Евгений: В последнее время для поднятия народного духа стало модно собирать звёзд и записывать гимны.
"Даёшь России Олимпиаду!" -- Вместе с нами ты пой. Игры, которые мы Заслужили вместе с тобой! Игры, которые мы Заслужили вместе с тобой!
Евгений: Браво, браво, браво! Господа звёзды, господа звёзды, не расходимся. Гимн сочинской Олимпиады мы записали, но у нас другое правительственное задание: нам нужно поднять рождаемость в стране. Вот текст гимна, пожалуйста. Сейчас запишем. "Борис Моисеев": То есть я могу идти? Евгений: Конечно, Борис. Васант: Скажите, почему мы вообще должны петь гимн рождаемости? Евгений: Потому что в стране очень мало народу, всего 140 миллионов. "Александр Буйнов": Сколько? Евгений: 140 тысяч залов по 1000 мест. "Александр Буйнов": А-а, так это нормально. Евгений: Это нормально для вас, Буйнов. А "Дискотека Авария" это за январь покроет. Так, всё, пишем! И я вас прошу, спойте хорошо. А то после вашей последней песни Олимпиаду хочется в Зальцбурге проводить. Всё! Пишем гимн рождаемости!
Возбуждают так сильно наши голоса. Развивайся Россия, закрывай глаза. В стране закроем мы все аптеки, Раздадим алкоголь. Дети, которых мы сделаем вместе с тобой! Деньги, которые ты заработаешь вместе с женой! (перед этим вышел закон о том, что за второго ребёнка государство "платит" 300 тыс. рублей -- примерно 10 тыс. долларов) Если сделать всё, как мы спели, Станем великой страной! Сексуальные Игры, которые мы заслужили вместе с тобой! Сексуальные Игры, которые мы заслужили вместе с тобой!
"Кухня КВН": Закончился первый номер и ребята возвращаются со сцены. Сангаджи: Первый номер -- отлично! "Кухня КВН": Ну как впечатление? Вадим: А, ну в принципе всё нормально, такое ощущение, что жюри тупо не врубается, что происходит. Ой, только вырежьте это! "Кухня КВН": Хорошо, а вот эти ребята уже готовы показать следующий номер. О чём он будет? Евгений: Ой, я не помню. Какие-то частушки. Мы сейчас на ходу придумаем. "Кухня КВН": Что ж, смотрим!
Евгений: Русская культура проникает на африканский континент. Итак, первые африканские частушечники!
Васант: По реке плывёт топор из села Кукуево Эндрю: Вы ещё не слышали в Африке названия! Васант: Помидоры-помидоры! Помидоры, овощи. Эндрю: Ждать я больше не могу гуманитарной помощи! Васант: Научили петь частушки нас колонизаторы. Эндрю: Это раньше их так звали. Сейчас -- туроператоры!
"Кухня КВН": А сейчас мы поговорим с человеком, который в данный момент вообще ничем не занят. Скажите, почему Вы не участвуете в музыкальном конкурсе? Арарат: Вы знаете, я знаю себе цену и не на каждую роль соглашаюсь. Евгений: Арарат, где реквизит?!! Быстро!!! "Кухня КВН": Что ж, давайте посмотрим этот музыкальный номер.
Евгений: В детстве король поп-музыки Майкл Джексон выступал вместе со своими братьями в группе "Джексонс Файв". И вот через 25 лет они снова вместе. Группа "Джексонс Файв"!
"Майкл Джексон": Ну, как я посмотрю, делать пластические операции это у нас семейное. Я теперь белый, ты азиат, ты индус, а ты кто? Ашот: Армянин. "Майкл Джексон": Почему армянин? Ашот: Ну, у меня закончились деньги, я хотел жить красиво. А так могут только армяне. "Майкл Джексон": Подожди. Если у тебя закончились деньги, как же ты сделал себе пластическую операцию? Ашот: Взял в долг, сделал операцию. "Майкл Джексон": А как отдавать будешь? Ашот: Зачем отдавать? Я же сделал пластическую операцию. "Майкл Джексон": Ну с тобой всё понятно, брат! Эндрю: А я? "Майкл Джексон": Закрой рот, Джанетт! Все изменили внешность и только ты, дура, пол! Ну что, братья, может быть споём? Ашот: Давай, начинай. Сангаджи: У меня маленькая проблема. Когда я вдыхаю, мне очень больно. Ашот: Начинай, начинай.
... Васант: Слушай, прикольно, а! Ашот: По-моему это фишка Васант: Согласен "Майкл Джексон": Какая фишка? Какая фишка? Вы что не видите -- ему плохо! Скорее врача! Врача! Быстрее! Быстрее!
Кто-то: Парни, все (не разберу никак) быстро. Парики, парики все сняли. Васант: Ой, извини. "Кухня КВН": Секундочку! Евгений: Да отстанешь ты от меня?! Кто-то: Аккуратней, Жень! "Кухня КВН": Смотрим на сцену.
Евгений: Все вы знаете, что сейчас в Большом театре идёт ремонт. И вот наступил день принятия работы.
Сангаджи: Добрый вечер. Ашот: А, здравствуйте. Сангаджи: Здравствуйте. Как ремонт? Ашот: Пожалуйста, принимайте, принимайте работу. Сангаджи: Неплохо, неплохо, неплохо. Вы ж понимаете, что если вы всё сделали правильно, то здесь должна быть хорошая акустика. Ведь именно от этого зависит ваш гонорар! Константин: Гонорар Халед: Гонорар Ашот: Гонорар Сангаджи: Неплохо Константин: Неплохо Халед: Неплохо Ашот: Отлично. Сангаджи: Ну что, как и договаривались -- пятьсот Константин: Пятьсот Халед: Пятьсот Ашот: Пятьсот. Итого: две тысячи. Сангаджи: Две тысячи? Константин: Две тысячи Халед: Две тысячи Ашот: Две тысячи. Итого: восемь тысяч. Сангаджи: Хорошо. Но нужно кое-что проверить! Константин: Проверить Халед: Верить Ашот: Верить людям надо. Сангаджи: Я помню как-то проходил. Константин: Как-то проходил. Халед: Как-то проходил. Ашот: Как-то проходил. Сангаджи: И мелкий дождик моросил. Константин: Дождик моросил. Халед: Дождик моросил. Ашот: Дождик моросил. Сангаджи: Старый клён Константин: Старый клён Халед: Старый клён Ашот: На-ни-ни-на Сангаджи: Хорошо. Тогда так! Константин: Так. Халед: Так. Ашот: Как? ... Сангаджи: Ну что ж, вот ваши деньги. Константин: Деньги Халед: Деньги Ашот: Деньги Сангаджи: До свидания Константин: Деньги Халед: Деньги Ашот: Деньги Сангаджи: Подожди! Константин: Дожди. Халед: Дожди. Ашот: Я оставил любовь позадиии!
"Кухня КВН": За кулисами стало совсем тихо, а это значит, что игра подошла к концу и у ребят осталась впереди только лишь финальная песня. Пожелаем же им удачи!
Сангаджи: В этом мире любой может быть самим собой. Сангаджи-2: Сангаджи, мне со стороны виднее. Ашот: На Кавказе не сон, слово женщины -- закон! Ашот-2: Но законных ты боишься предложений. Халед: Арабы все красивы Халед-2: Не забывай, что ты в России! Константин: Кто здесь эталон! Константин-2: Жаль, что ты не он.
Посмотри со стороны, Такими друг другу мы точно не видны. И если тем, кто тебя знает, В тебе чего-то не хватает, На себя взгляни просто со стороны.
Первая игра сборной РУДНа в сезоне 2006 года. До этого в 2003 и 2004 они два года проигрывали финал, после чего в 2005 году пропустили сезон и снова вернулись в 2006.
Сборная Российского университета дружбы народов. Возвращение.
Мы, признаться, совершили Глупость бесконечную: В третий раз играть решили В эту игру вечную. Для кого игра забава, Для кого -- страдание. Два сезона, два финала -- Новое свидание.
Евгений: Ну, а свою визитную карточку мы посвятили рассказу о том, чем мы занимались весь прошлый год. Например, Дози работал в кенийском ДПС.
Дози: Так. Добрый вечер. Капитан Келечи. Куда спешим, куда бежим? Ваши документы? Эндрю: Вот. Дози: Так-так... А ну-ка дыхни!.. Ты что? Ел?! Эндрю: Я совсем не ел! Дози: Это что ты мне заливаешь? Ты же сытый! Ты в дрова сытый! Эндрю: Разве это сытый? Мы с друзьями всего лишь один бананчик съели! Дози: Ладно-ладно, почему так затонирован? Эндрю: Это -- заводская. Дози: Да что ты меня лечишь? Вот это -- заводская. А это -- ты сам затонировал! А ну-ка быстренько кроссовки на штраф-стоянку. Эндрю: Ну, товарищ! Дози: Кенийский слон тебе товарищ!
Евгений: Арарат устроился продавцом в армянский магазин детских игрушек.
Арарат: Здравствуйте-здравствуйте! Сангаджи: Здравствуйте! Арарат: Здравствуйте, выбирайте, пожалуйста. Ассортимент игрушек Сангаджи: Пожалуйста, это что у вас? Арарат: Это армянская матрёшка. Отличается от настоящей тем, что паспорт есть только у первой. Но как только проходит паспортный контроль, смотрите, что происходит: опа-опа-опа-опа -- разбирается-разбегается и уже не собирается. Вот такая вот жизненная игрушка. Сангаджи: Здорово, а ещё что-нибудь есть у вас? Арарат: Есть, конечно. Посмотрите -- армянский калейдоскоп. Посмотри-посмотри, дорогой, какие позы. Сангаджи: Вы что с ума сошли? Арарат: Что-нибудь ещё? Выбирай. Сангаджи: Понятно. Ну что ж, а вот это что у вас? Арарат: Что именно? Сангаджи: Ну, вот маленькие кусочки лаваша валяются. Арарат: А-а, это армянский паззл. Сангаджи: В смысле? Арарат: В смысле -- собираешь и кушаешь, что ты?.. Сангаджи: Отлично, давайте пойдём покушаем. Арарат: Пойдём покушаем, конечно, перекусим.
Евгений: Вадим попробовал себя в качестве телеведущего.
Вадим: Здравствуйте, в эфире телепередача "Самая умная блондинка недели"и у нас в гостях Ольга. Ну что ж, вопросы. Столица Франции? Блондинка: Спартак. Вадим: Самая высокая гора? Блондинка: Семечки. Вадим: Страна Восходящего солнца? Блондинка: Локоть. Вадим: Продолжите: июнь, июль, ... Блондинка: Качественный. Вадим: Ну что ж, Ольга становится самой умной блондинкой на этой неделе, потому что дала наиболее близкие к правильным варианты ответов. Блондинка: Цемент? Вадим: Хватит. Блондинка: Картошка. Вадим: Игра окончена, спасибо.
Ашот: Хит сезона! Восточные сказки Сангаджи: В Иране нет ядерного оружия. Спасибо!
Евгений: Реклама. Новый рекламный ролик компании "Нескафе".
Евгений: Наша команда представляет еврейский вариант фильма "Звонок".
Халед: Алё? Незнакомец: Перезвони!!!
Сангаджи: Недавно в Москву с официальным визитом приезжала госсекретарь США Кондолиза Райс, по случаю чего состоялась пресс-конференция.
Переводчик: Итак, начинаем пресс-конференцию, ваши вопросы. Журналистка: Скажите, что Вы думаете о России? Переводчик: What do you think about Russia? Кондолиза: It is a great country. Переводчик: Госпожа Райс считает, что Россия -- это великая страна. Журналист: Простите, пожалуйста, а как такой человек, как Джордж Буш, смог стать президентом США? Переводчик: Кондолиза, как такой человек как Джордж Буш смог стать президентом США? Кондолиза: I don't understand. Переводчик: Она и сама этого не понимает. Жириновский: Жириновский, Жириновский, ЛДПР. Короче, посмотрел недавно фильм "Горбатая гора". Передайте Бушу, что он реально ковбой! Переводчик: Владимир Вольфович! Журналист, "Вечерний Тбилиси": Журнал "Вечерний Тбилиси". Кондолиза, вы такая умная, интеллигентная, красивая, образованная женщина... Очень достойная, мудрая, справедливая... Достаточно? Кондолиза: Yes. Журналист, "Утренний Киев": "Утренний Киев". И сексуальная. Спасибо Жириновский: Журнал "Лиза". Скажите, пожалуйста, Кондолиза, зачем вам эта отвратительная приставка к вашему имени? Переводчик: Владимир Вольфович, спокойнее! Журналист: "Экспресс-газета". Можете ничего не говорить, мы всё равно напишем всё, что хотим. Елена Ханга: Извините, что опоздала. Елена Ханга, НТВ. Скажи, сестра, как у тебя получается работать с Джорджем Бушем? Кондолиза: Ну у тебя же получается с Даной Борисовой. Елена Ханга: Тогда второй вопрос: что чёрной женщине нужно сделать, чтобы достигнуть таких успехов. Кондолиза: А ты послушай.
Чтобы стать такой, систер, Надо быть звездой, систер. Я далеко не звезда "Мулен Руж", Но мне покоряется мир.
У вас ещё нет демократии? Тогда мы идём к вам!
В Грузии и на Украине На мой приезд высокий прайс, Смотрят все в прямом эфире Шоу Кондолизы Райс!
Сангаджи: Некоторые говорят, что возвращаться плохая примета. А мы говорим: "Бог любит троицу".
Сегодня общались со Стивом о татаро-монгольском иго и я вспомнила этот квновский номер. РУДН - Нострадамус В роли Нострадамуса Арарат Кещян.
Нострадамус: Мамай, ты тупой. Я тебе говорю -- не ходи на Русь! Мамай: Всё равно пойду! Кто ты такой, что бы мне указывать?! Нострадамус: Я? Так... Ну-ка отойди оттуда. Оттойди. Отойди. Иди-иди. Встань здесь. Вот здесь вот. Мамай: У шайтан! Собака! Нострадамус: Понял? Так вот я тебе говорю -- не ходи на Русь! Мамай: Нет! Они мне будут дань платить! Нострадамус: Мамай, я тебя умоляю. Это же русские! Сделай им хоть самую низкую дань в Европе - 13 процентов - во (показывает фигу). Всё равно никто платить не будет. Мамай: Зато меня будет знать весь мир! Нострадамус: "Весь мир!" Тебя будет знать только 6-ой класс. И то отличники максимум. Мамай: Всё равно на Русь пойду. Нострадамус: Ох, Мамай, ты окончательно седлом мозги натёр. (звонит мобильник у Нострадамуса, мелодия "Семь сорок") Да, Моисей. Да, я знаю вашу ситуацию. Да. Ну. Бархан видишь? Вот. Спиной к нему и от него по прямой ещё... ровно 38 лет. Моисей! Не ной! Всё. Пока. Мамаюшка, мой тебе пророческий совет. Возвращайся в Монголию, поднимай сельское хозяйство и вкладывай свои тугрики в промышленность, а то так и будете зря место на карте занимать.
Нострадамус: Боня, ты тупой. Я тебе говорю, не лезь на Россию! Наполеон Бонапарт: Но я самый великий! Нострадамус: Ну кто тебе это сказал? Наполеон Бонапарт: Жозефина. Нострадамус: Ну, вот и лезь на Жозефину. Россия тут причём? Наполеон Бонапарт: Месье! Нострадамус: Месье... Боня, неужели ты хочешь, чтобы твоим именем называли сумасшедших и пирожное? (играет "семь-сорок") Извини.
Да, Моисей. Спокойно, Моисей. Спокойно. Осталось всего-навсего 20 лет. Если хочешь, можешь вернуться -- обратно тоже 20 лет. Что значит народ страдает без воды? У тебя с собой было море воды! А-а-а, у них нет денег. Не знаю, не знаю, Моисей. Всё. Думай сам. Всё. Давай, пока.
Боня, я тебе говорил, что ты тупой? Наполеон Бонапарт: Да, говорил. Нострадамус: Боня, ты очень тупой. Боня, ну пожалуйста, не порть героический образ французов, созданный Мишей Боярским. Наполеон Бонапарт: С какой стати я должен тебя слушать? Нострадамус: Ах так?.. Ну-ка, иди сюда. Иди сюда. Встань здесь. Ну что? пойдёшь на Россию? Наполеон Бонапарт: Да Нострадамус: Тёплые носки захвати. Удачи. Удачи, Боня, удачи.
Нострадамус: Адик, ты тупой! Посмотри гороскоп: 22 июня неблагоприятный день для тебя. Гитлер: Nein! Ничего не хочу слушать. Я великий фюрер! Нострадамус: Эх, Адик, Адик. Видел бы ты ваши порнофильмы лет через 50. Гитлер: Зачем? Нострадамус: Тебя это ждёт. Гитлер: Меня ждёт победа над Россией! (играет "семь-сорок") Нострадамус: Моисей, я сейчас не могу говорить... Всё, давай, пока. Адик! Гитлер: Мой удар будет внезапным! Нострадамус: Да делай, что хочешь! Его не переубедить. Вся надежда на Вас, Штирлиц. Штирлиц: Служу Советскому Союзу!
Нострадамус: Джордж! Джордж, ты Буш: Но я не собираюсь лезть на Россию. Нострадамус: Нет, Жора, ты в принципе. Буш: Humour, I like humour. Путин: Глупо пытаться исправить ошибки прошлого, нужно постараться не допустить их в будущем. Ну хорошо, записывай. В январе Россию возьмут в ВТО, в феврале мы расплатимся со всеми долгами. В марте россияне выберут себе нового президента. Нострадамус: Я очень извиняюсь, а кого именно? Путин: Нострик, ты тупой. Так, далее, в июне мы выиграем Чемпионат Европы. В июле выйдем на первое место среди производителей...
Каждый раз, когда я собиралась на этой неделе записать что-нибудь для ЛинКа, то одни соседи начинали делать ремонт, то другие - петь в караоке или играть на фортепиано, а вот сейчас плачет ребёнок... Когда же мы переедем в свой дом?
Last week-end I discovered that there are a forum on postcrossing.com, where different RR's are organised. One of RR is "World Languages RR", where groups of 5 people send each other postcards written in some specific language. Japanese language group had been already completed, but Scandinavian language group had one slot. Two days I was making up my mind to join this RR :)) It was like Usagi's "Mamoru!!! =) English! :`( Mamoru!!! =) English :`(" *gg* On Monday I said myself that I am a brave girl and writing Swedish is not a big deal (at least it is not Hindi! *gg*), and joined this RR. But it is a preamble. What I do want to say is... I am trying to write Swedish. Yes, I have already selected postcards which I will send, and now I am trying to write a draft. And when I reread what I just have written, I always see "demo" (でも), "dakara" (だから), etc.
Когда-то Михаил Задорнов очень хорошо сказал: "Зачем петь на английском с акцентом, если можно петь на русском без акцента?" И я полностью согласна с Задорновым. Если музыка хорошая и исполнение самой песни соответствующее, то, даже не зная языка, почувствовать о чём она можно. Да, это я на ютьюбе оф. клип Петра Елфимова на песню "Eyes that Never Lie" посмотрела...
ЕТА Пересмотрела. Дело даже не в наличии или отсутствии у Петра акцента. Дело в том, что он "не играет лицом". Лицо и глаза безучастны. А такое исполнение не пробирает... :( Петя, учиться, учиться и ещё раз учиться!
Your Japanese looks so nice and I loved it. Arigato!!
