Америка -- страна индейцев

КВН, 2006 год, 1/8 финала. РУДН, музыкалка



Голос за кадром: "Парамаунт Пикчерз" представляет, по мотивам американской конституции.
В ролях: Джон Макловский.

Шеф: Чёрт возьми! Три часа ночи! Если так дальше пойдёт, у меня никогда не будет детей! Так, где этот детектив Смит?
Смит: Я здесь, сэр! Простите опоздал, чёртов дождь.

Халед: Слушай, кто это?
Дмитрий: Я не знаю, колдун какой-то. Он мне вот так сделал, я его пропустил.

Шеф: Смит, познакомься, это твой новый напарник агент Шеппард.
Смит: Сэр, я не хочу работать с чёрным!
Шеппард: Сэр, я вообще не хочу работать!
Шеф: Заткнитесь оба, иначе отберу ваши значки!

Голос за кадром: Джей Кей Добсон и Марк Вебер.

Шеф: Так, все свободны, остались Смит и Шеппард. У нас здесь женщина 32-33 лет, певица.
Шеппард: Интересно, что она пела...

Я тебе пою про мою та-бу-да-ду.
Всё, что я люблю, -- это петь "та-бу-да-ду"...

Смит: Ну, мотив преступления мне понятен. Это мог сделать кто угодно. Даже я.

Голос за кадром: Композитор Генри Нанц.

Агент1: Так-так-так, ребята, агент Джонсон, ФБР. Мы ведём это дело, это наша территория.
Агент2: Агент Мауглич, ЦРУ. Это наша территория.
Агент3: Полковник Рамирас, Национальная гвардия. Это наша территория.
Агент4: Агентство по национальной безопасности. Это наша территория.

Индеец: Я извиняюсь, но исторически это наша территория. Просто напомнил, работайте дальше.

Шеф: Так, за дело, за дело, за дело.

Смит: Шеппард, тело ещё тёплое. Значит, её убили недавно.
Шеппард: Или давно, но подогрели.

Шеф: Заткнитесь оба. Вы что-нибудь нашли?
Смит: Да, сэр, её мобильник.
Шеф: Так, давайте прочитаем входящие смс.
Смит: "Я тебя застрелю. Джон", "Мы тебя ненавидим!!! Пьер и Франсуа", "Я отрублю тебе голову. Галина Игоревна".
Шеф: Так... Пока зацепиться не за что. Давай прочитаем исходящие смс.
Смит: "Не застрелите!", "Я всё равно буду петь", "Искусство вечно". Всё, сэр!
Шеф: У вас два дня на расследование. Два дня!

Смит: Я знаю кто нам поможет.
Шеппард: Кто?
Смит: Нужно идти в китайский квартал.

Голос за кадром: Два часа спустя, Чайна-таун, зал восточных единоборств.

Когда вам делают вот так,
Делайте вот так, а потом вот так.
А если делают вот так,
Делайте вот так и опять вот так.
А если нападают так,
То можно сделать так.
А если нападают так,
То можно сделать так.
И если выучите все движения,
Сможете ходить вот так
Возле дома своего, возле дома своего.
Или вот вот так.

Смит: Полиция Нью-Йорка. Здравствуй, учитель.
Мастер: Здравствуй, Смит. Смит, ты можешь приходить ко мне хотя бы раз в месяц, иначе я так никогда группу не соберу.

Голос за кадром: Инструктор по китайцам Боло Янг.

Мастер: Что ты хотел?
Смит: Сэр, мне нужна помощь. Скажите, Вы видели эту женщину?
Мастер: Да, я видел эту женщину. Она приходила и пела здесь свои песенки. Но мы её не убивали. Так, избили до полусмерти. Вам нужен Сальвадор... Мамедов. Туркменский наркобаран.
Шеппард: Может, наркобарон?
Мастер: Если бы он был наркобарон, он бы не продавал героян по 5 долларов за килограмм.
Смит: Ну и где мы можем найти этого наркодебила?
Мастер: Этот наркодаун работает директором в ресторане "Крымский".
Смит: Ресторан "Крымский"...

Голос за кадром: Два часа спустя, Брайтон-бич, ресторан "Крымский".

Пусть говорят в Америке красивых женщин нет,
Я с Анджелиной Джоли поболтал бы тет-а-тет.
Хорошо бы Сальмы Хайек телефон узнать,
И вообще хочу со всеми с ними потанцевать.
Голливуд, Голливуд,
Здесь нас любят и ждут,
Много баб там и тут
Необыкновенных.
Голливуд, Голливуд...

Шеппард: Так, заткнись!
Смит: Где директор?!
Официант: Вот директор.
Директор: Добрый вечер.

Голос за кадром: Директор картины Иохим Рабиновиц.

Смит: Сэр, мы из полиции, нам нужна помощь.
Директор: И специально для наших дорогих гостей из солнечного...
Шеппард: Так, заткнись. Вы видели эту женщину?
Директор: Я просто так ничего говорить не буду.
Смит: А ну-ка все лишние освободили помещение! Быстро!

Смит: Шеппард, быстро! Давай будем его колоть.
Шеппард: Давай.
Смит: Используем старый проверенный метод: добрый и злой коп.
Шеппард: А ну-ка говори, что ты с ней сделал?!
Смит: Скажи, и я куплю тебе мороженое.
Шеппард: Не скажешь, я оторву твои ноги!
Смит: А я пришью их обратно.
Шеппард: Я пересплю с твоей женой.
Смит: А хочешь, переспи с моей.
Директор: Да.
Смит и Шеппард: Не работает!
Смит: Умный и тупой.
Шеппард: А скажи, пожалуйста, сколько существует поправок к американской конституции?
Смит: А у тебя большие пузыри от жувачки или маленькие?
Шеппард: Лукашенко и Гурченко.
Смит: Так, ну-ка быстро говори! Говори быстро, почему ты убил певицу.
Шеппард: Хо-хо-хо-хо-хо-хо! Дорогой ты мой, зачем ты её убил! Хо-хо-хо-хо-хо-хо!
Смит и Шеппард: Вилка и шкаф!
Директор: Хватит! Хватит! Прекратите! Прекратите! Я вам всё скажу.

Голос за кадром: Автор диалогов Евгений Петросян.

Директор: Вам нужен самоубийца Лю. Только поспешите. Сейчас он на 68 этаже небоскрёба.

Голос за кадром: Два часа спустя, главный небоскрёб Нью-Йорка.
Смит и Шеппард: Лю, не прыгай, не надо! Что ты делаешь!

Лю: Я сейчас прыгну вниз головой.
Смит и Шеппард: Точно сорвётся наш выходной!
Лю: Вот на карнизе уже я вишу.
Смит: К тебе мчится Шеппард. Не прыгай, прошу.
Шеппард: Я сейчас стою на крыше.
Но к тебе уже он ближе!
Смит: Вижу я ему знакомы
гравитации законы.
Лю: А-а-а-а-а-а-а, приближается земля!
Смит и Шеппард: Его спасти не успеваем,
Информатора теряем!

Шеппард: Смит, теперь нас точно уволят...
Смит: Чёрт! Мне всего лишь 45 лет до пенсии осталось!

Шеф: Смит, Шеппард! Чёрт возьми! Почему я должен за вас делать вашу работу?! Я уже узнал где убийца, он на Манхэттене.
Смит: Сэр, чёрт с ним, с убийцей! Как Вы его поймали?! 68-ой этаж!
Шеф: Я сам в шоке!

Голос за кадром: Постановщик трюков Кэтрин О'Брайн.

Смит: Ну сейчас убийца точно в наших руках.
Голос за кадром: Два дня спустя, центр Манхэттена.

Полицейский: Так-так-так, всем окружить здание, занять позиции. Смит, Шеппард, вы видите преступника?
Шеппард: Мы его очень хорошо видим, у него два заложника.
Убийца: Так, мне нужны три вертолёта.
Смит: Ух ты, он берёт нас с собой!
Убийца: И три миллиона долларов.
Шеппард: Мы богаты!
Убийца: Заткнитесь оба! Вы мне уже надоели! Я хочу улететь из этой страны, потому что женщина, которую я любил больше всех, пела хуже всех. Потому что здесь самые умные законы охраняют самые тупые полицейские. Мне надоела Америка, эта страна контрастов!

Индеец: Вообще-то исторически Америка -- страна индейцев. Так, просто напомнил.

Голос за кадром: А также Гойко Митич в фильме "Америка -- страна индейцев".

На свои места всё расставит время,
Разрушат былые стены перемены.
Но дней ушедших не вернуть нам,
Не найти им замены,
Для любви без измены.
И никто не даст ответ,
Зачем в кинотеатре каждый раз гаснет свет,
Ведь всё равно будет хэппи-энд!

Кухня КВН

(продолжаю своё упражнение по слепому десятипальцевому набору на русском ;) )

Сборная РУДН, полуфинал 2006, музыкалка


Евгений: В последнее время для поднятия народного духа стало модно собирать звёзд и записывать гимны.

"Даёшь России Олимпиаду!" --
Вместе с нами ты пой.
Игры, которые мы
Заслужили вместе с тобой!
Игры, которые мы
Заслужили вместе с тобой!

Евгений: Браво, браво, браво! Господа звёзды, господа звёзды, не расходимся. Гимн сочинской Олимпиады мы записали, но у нас другое правительственное задание: нам нужно поднять рождаемость в стране. Вот текст гимна, пожалуйста. Сейчас запишем.
"Борис Моисеев": То есть я могу идти?
Евгений: Конечно, Борис.
Васант: Скажите, почему мы вообще должны петь гимн рождаемости?
Евгений: Потому что в стране очень мало народу, всего 140 миллионов.
"Александр Буйнов": Сколько?
Евгений: 140 тысяч залов по 1000 мест.
"Александр Буйнов": А-а, так это нормально.
Евгений: Это нормально для вас, Буйнов. А "Дискотека Авария" это за январь покроет. Так, всё, пишем! И я вас прошу, спойте хорошо. А то после вашей последней песни Олимпиаду хочется в Зальцбурге проводить. Всё! Пишем гимн рождаемости!

Возбуждают так сильно наши голоса.
Развивайся Россия, закрывай глаза.
В стране закроем мы все аптеки,
Раздадим алкоголь.
Дети, которых мы сделаем вместе с тобой!
Деньги, которые ты заработаешь вместе с женой! (перед этим вышел закон о том, что за второго ребёнка государство "платит" 300 тыс. рублей -- примерно 10 тыс. долларов)
Если сделать всё, как мы спели,
Станем великой страной!
Сексуальные
Игры, которые мы
заслужили вместе с тобой!
Сексуальные
Игры, которые мы
заслужили вместе с тобой!

"Кухня КВН": Закончился первый номер и ребята возвращаются со сцены.
Сангаджи: Первый номер -- отлично!
"Кухня КВН": Ну как впечатление?
Вадим: А, ну в принципе всё нормально, такое ощущение, что жюри тупо не врубается, что происходит. Ой, только вырежьте это!
"Кухня КВН": Хорошо, а вот эти ребята уже готовы показать следующий номер. О чём он будет?
Евгений: Ой, я не помню. Какие-то частушки. Мы сейчас на ходу придумаем.
"Кухня КВН": Что ж, смотрим!

Евгений: Русская культура проникает на африканский континент. Итак, первые африканские частушечники!

Васант: По реке плывёт топор из села Кукуево
Эндрю: Вы ещё не слышали в Африке названия!
Васант: Помидоры-помидоры! Помидоры, овощи.
Эндрю: Ждать я больше не могу гуманитарной помощи!
Васант: Научили петь частушки нас колонизаторы.
Эндрю: Это раньше их так звали. Сейчас -- туроператоры!

"Кухня КВН": А сейчас мы поговорим с человеком, который в данный момент вообще ничем не занят. Скажите, почему Вы не участвуете в музыкальном конкурсе?
Арарат: Вы знаете, я знаю себе цену и не на каждую роль соглашаюсь.
Евгений: Арарат, где реквизит?!! Быстро!!!
"Кухня КВН": Что ж, давайте посмотрим этот музыкальный номер.

Евгений: В детстве король поп-музыки Майкл Джексон выступал вместе со своими братьями в группе "Джексонс Файв". И вот через 25 лет они снова вместе. Группа "Джексонс Файв"!

"Майкл Джексон": Ну, как я посмотрю, делать пластические операции это у нас семейное. Я теперь белый, ты азиат, ты индус, а ты кто?
Ашот: Армянин.
"Майкл Джексон": Почему армянин?
Ашот: Ну, у меня закончились деньги, я хотел жить красиво. А так могут только армяне.
"Майкл Джексон": Подожди. Если у тебя закончились деньги, как же ты сделал себе пластическую операцию?
Ашот: Взял в долг, сделал операцию.
"Майкл Джексон": А как отдавать будешь?
Ашот: Зачем отдавать? Я же сделал пластическую операцию.
"Майкл Джексон": Ну с тобой всё понятно, брат!
Эндрю: А я?
"Майкл Джексон": Закрой рот, Джанетт! Все изменили внешность и только ты, дура, пол! Ну что, братья, может быть споём?
Ашот: Давай, начинай.
Сангаджи: У меня маленькая проблема. Когда я вдыхаю, мне очень больно.
Ашот: Начинай, начинай.

...
Васант: Слушай, прикольно, а!
Ашот: По-моему это фишка
Васант: Согласен
"Майкл Джексон": Какая фишка? Какая фишка? Вы что не видите -- ему плохо! Скорее врача! Врача! Быстрее! Быстрее!


Кто-то: Парни, все (не разберу никак) быстро. Парики, парики все сняли.
Васант: Ой, извини.
"Кухня КВН": Секундочку!
Евгений: Да отстанешь ты от меня?!
Кто-то: Аккуратней, Жень!
"Кухня КВН": Смотрим на сцену.

Евгений: Все вы знаете, что сейчас в Большом театре идёт ремонт. И вот наступил день принятия работы.

Сангаджи: Добрый вечер.
Ашот: А, здравствуйте.
Сангаджи: Здравствуйте. Как ремонт?
Ашот: Пожалуйста, принимайте, принимайте работу.
Сангаджи: Неплохо, неплохо, неплохо. Вы ж понимаете, что если вы всё сделали правильно, то здесь должна быть хорошая акустика. Ведь именно от этого зависит ваш гонорар!
Константин: Гонорар
Халед: Гонорар
Ашот: Гонорар
Сангаджи: Неплохо
Константин: Неплохо
Халед: Неплохо
Ашот: Отлично.
Сангаджи: Ну что, как и договаривались -- пятьсот
Константин: Пятьсот
Халед: Пятьсот
Ашот: Пятьсот. Итого: две тысячи.
Сангаджи: Две тысячи?
Константин: Две тысячи
Халед: Две тысячи
Ашот: Две тысячи. Итого: восемь тысяч.
Сангаджи: Хорошо. Но нужно кое-что проверить!
Константин: Проверить
Халед: Верить
Ашот: Верить людям надо.
Сангаджи: Я помню как-то проходил.
Константин: Как-то проходил.
Халед: Как-то проходил.
Ашот: Как-то проходил.
Сангаджи: И мелкий дождик моросил.
Константин: Дождик моросил.
Халед: Дождик моросил.
Ашот: Дождик моросил.
Сангаджи: Старый клён
Константин: Старый клён
Халед: Старый клён
Ашот: На-ни-ни-на
Сангаджи: Хорошо. Тогда так!
Константин: Так.
Халед: Так.
Ашот: Как?
...
Сангаджи: Ну что ж, вот ваши деньги.
Константин: Деньги
Халед: Деньги
Ашот: Деньги
Сангаджи: До свидания
Константин: Деньги
Халед: Деньги
Ашот: Деньги
Сангаджи: Подожди!
Константин: Дожди.
Халед: Дожди.
Ашот: Я оставил любовь позадиии!

"Кухня КВН": За кулисами стало совсем тихо, а это значит, что игра подошла к концу и у ребят осталась впереди только лишь финальная песня. Пожелаем же им удачи!

Сангаджи: В этом мире любой может быть самим собой.
Сангаджи-2: Сангаджи, мне со стороны виднее.
Ашот: На Кавказе не сон, слово женщины -- закон!
Ашот-2: Но законных ты боишься предложений.
Халед: Арабы все красивы
Халед-2: Не забывай, что ты в России!
Константин: Кто здесь эталон!
Константин-2: Жаль, что ты не он.

Посмотри со стороны,
Такими друг другу мы точно не видны.
И если тем, кто тебя знает,
В тебе чего-то не хватает,
На себя взгляни просто со стороны.

РУДН, Шоу Кондолизы Райс

Первая игра сборной РУДНа в сезоне 2006 года. До этого в 2003 и 2004 они два года проигрывали финал, после чего в 2005 году пропустили сезон и снова вернулись в 2006.


Сборная Российского университета дружбы народов. Возвращение.

Мы, признаться, совершили
Глупость бесконечную:
В третий раз играть решили
В эту игру вечную.
Для кого игра забава,
Для кого -- страдание.
Два сезона, два финала --
Новое свидание.

Евгений: Ну, а свою визитную карточку мы посвятили рассказу о том, чем мы занимались весь прошлый год. Например, Дози работал в кенийском ДПС.

Дози: Так. Добрый вечер. Капитан Келечи. Куда спешим, куда бежим? Ваши документы?
Эндрю: Вот.
Дози: Так-так... А ну-ка дыхни!.. Ты что? Ел?!
Эндрю: Я совсем не ел!
Дози: Это что ты мне заливаешь? Ты же сытый! Ты в дрова сытый!
Эндрю: Разве это сытый? Мы с друзьями всего лишь один бананчик съели!
Дози: Ладно-ладно, почему так затонирован?
Эндрю: Это -- заводская.
Дози: Да что ты меня лечишь? Вот это -- заводская. А это -- ты сам затонировал! А ну-ка быстренько кроссовки на штраф-стоянку.
Эндрю: Ну, товарищ!
Дози: Кенийский слон тебе товарищ!

Евгений: Арарат устроился продавцом в армянский магазин детских игрушек.

Арарат: Здравствуйте-здравствуйте!
Сангаджи: Здравствуйте!
Арарат: Здравствуйте, выбирайте, пожалуйста. Ассортимент игрушек
Сангаджи: Пожалуйста, это что у вас?
Арарат: Это армянская матрёшка. Отличается от настоящей тем, что паспорт есть только у первой. Но как только проходит паспортный контроль, смотрите, что происходит: опа-опа-опа-опа -- разбирается-разбегается и уже не собирается. Вот такая вот жизненная игрушка.
Сангаджи: Здорово, а ещё что-нибудь есть у вас?
Арарат: Есть, конечно. Посмотрите -- армянский калейдоскоп. Посмотри-посмотри, дорогой, какие позы.
Сангаджи: Вы что с ума сошли?
Арарат: Что-нибудь ещё? Выбирай.
Сангаджи: Понятно. Ну что ж, а вот это что у вас?
Арарат: Что именно?
Сангаджи: Ну, вот маленькие кусочки лаваша валяются.
Арарат: А-а, это армянский паззл.
Сангаджи: В смысле?
Арарат: В смысле -- собираешь и кушаешь, что ты?..
Сангаджи: Отлично, давайте пойдём покушаем.
Арарат: Пойдём покушаем, конечно, перекусим.

Евгений: Вадим попробовал себя в качестве телеведущего.

Вадим: Здравствуйте, в эфире телепередача "Самая умная блондинка недели"и у нас в гостях Ольга. Ну что ж, вопросы. Столица Франции?
Блондинка: Спартак.
Вадим: Самая высокая гора?
Блондинка: Семечки.
Вадим: Страна Восходящего солнца?
Блондинка: Локоть.
Вадим: Продолжите: июнь, июль, ...
Блондинка: Качественный.
Вадим: Ну что ж, Ольга становится самой умной блондинкой на этой неделе, потому что дала наиболее близкие к правильным варианты ответов.
Блондинка: Цемент?
Вадим: Хватит.
Блондинка: Картошка.
Вадим: Игра окончена, спасибо.

Ашот: Хит сезона!
Восточные сказки
Сангаджи: В Иране нет ядерного оружия. Спасибо!

Евгений: Реклама. Новый рекламный ролик компании "Нескафе".

Евгений: Наша команда представляет еврейский вариант фильма "Звонок".

Халед: Алё?
Незнакомец: Перезвони!!!

Сангаджи: Недавно в Москву с официальным визитом приезжала госсекретарь США Кондолиза Райс, по случаю чего состоялась пресс-конференция.

Переводчик: Итак, начинаем пресс-конференцию, ваши вопросы.
Журналистка: Скажите, что Вы думаете о России?
Переводчик: What do you think about Russia?
Кондолиза: It is a great country.
Переводчик: Госпожа Райс считает, что Россия -- это великая страна.
Журналист: Простите, пожалуйста, а как такой человек, как Джордж Буш, смог стать президентом США?
Переводчик: Кондолиза, как такой человек как Джордж Буш смог стать президентом США?
Кондолиза: I don't understand.
Переводчик: Она и сама этого не понимает.
Жириновский: Жириновский, Жириновский, ЛДПР. Короче, посмотрел недавно фильм "Горбатая гора". Передайте Бушу, что он реально ковбой!
Переводчик: Владимир Вольфович!
Журналист, "Вечерний Тбилиси": Журнал "Вечерний Тбилиси". Кондолиза, вы такая умная, интеллигентная, красивая, образованная женщина... Очень достойная, мудрая, справедливая... Достаточно?
Кондолиза: Yes.
Журналист, "Утренний Киев": "Утренний Киев". И сексуальная. Спасибо
Жириновский: Журнал "Лиза". Скажите, пожалуйста, Кондолиза, зачем вам эта отвратительная приставка к вашему имени?
Переводчик: Владимир Вольфович, спокойнее!
Журналист: "Экспресс-газета". Можете ничего не говорить, мы всё равно напишем всё, что хотим.
Елена Ханга: Извините, что опоздала. Елена Ханга, НТВ. Скажи, сестра, как у тебя получается работать с Джорджем Бушем?
Кондолиза: Ну у тебя же получается с Даной Борисовой.
Елена Ханга: Тогда второй вопрос: что чёрной женщине нужно сделать, чтобы достигнуть таких успехов.
Кондолиза: А ты послушай.

Чтобы стать такой, систер,
Надо быть звездой, систер.
Я далеко не звезда "Мулен Руж",
Но мне покоряется мир.

У вас ещё нет демократии?
Тогда мы идём к вам!

В Грузии и на Украине
На мой приезд высокий прайс,
Смотрят все в прямом эфире
Шоу Кондолизы Райс!

Сангаджи: Некоторые говорят, что возвращаться плохая примета. А мы говорим: "Бог любит троицу".

Ещё немного КВНа :)

Сегодня общались со Стивом о татаро-монгольском иго и я вспомнила этот квновский номер.
РУДН - Нострадамус
В роли Нострадамуса Арарат Кещян.


Нострадамус: Мамай, ты тупой. Я тебе говорю -- не ходи на Русь!
Мамай: Всё равно пойду! Кто ты такой, что бы мне указывать?!
Нострадамус: Я? Так... Ну-ка отойди оттуда. Оттойди. Отойди. Иди-иди. Встань здесь. Вот здесь вот.
Мамай: У шайтан! Собака!
Нострадамус: Понял? Так вот я тебе говорю -- не ходи на Русь!
Мамай: Нет! Они мне будут дань платить!
Нострадамус: Мамай, я тебя умоляю. Это же русские! Сделай им хоть самую низкую дань в Европе - 13 процентов - во (показывает фигу). Всё равно никто платить не будет.
Мамай: Зато меня будет знать весь мир!
Нострадамус: "Весь мир!" Тебя будет знать только 6-ой класс. И то отличники максимум.
Мамай: Всё равно на Русь пойду.
Нострадамус: Ох, Мамай, ты окончательно седлом мозги натёр.
(звонит мобильник у Нострадамуса, мелодия "Семь сорок")
Да, Моисей. Да, я знаю вашу ситуацию. Да. Ну. Бархан видишь? Вот. Спиной к нему и от него по прямой ещё... ровно 38 лет.
Моисей! Не ной! Всё. Пока.
Мамаюшка, мой тебе пророческий совет. Возвращайся в Монголию, поднимай сельское хозяйство и вкладывай свои тугрики в промышленность, а то так и будете зря место на карте занимать.


Нострадамус: Боня, ты тупой. Я тебе говорю, не лезь на Россию!
Наполеон Бонапарт: Но я самый великий!
Нострадамус: Ну кто тебе это сказал?
Наполеон Бонапарт: Жозефина.
Нострадамус: Ну, вот и лезь на Жозефину. Россия тут причём?
Наполеон Бонапарт: Месье!
Нострадамус: Месье... Боня, неужели ты хочешь, чтобы твоим именем называли сумасшедших и пирожное?
(играет "семь-сорок")
Извини.

Да, Моисей. Спокойно, Моисей. Спокойно. Осталось всего-навсего 20 лет. Если хочешь, можешь вернуться -- обратно тоже 20 лет. Что значит народ страдает без воды? У тебя с собой было море воды! А-а-а, у них нет денег. Не знаю, не знаю, Моисей. Всё. Думай сам. Всё. Давай, пока.

Боня, я тебе говорил, что ты тупой?
Наполеон Бонапарт: Да, говорил.
Нострадамус: Боня, ты очень тупой. Боня, ну пожалуйста, не порть героический образ французов, созданный Мишей Боярским.
Наполеон Бонапарт: С какой стати я должен тебя слушать?
Нострадамус: Ах так?.. Ну-ка, иди сюда. Иди сюда. Встань здесь.
Ну что? пойдёшь на Россию?
Наполеон Бонапарт: Да
Нострадамус: Тёплые носки захвати. Удачи. Удачи, Боня, удачи.

Нострадамус: Адик, ты тупой! Посмотри гороскоп: 22 июня неблагоприятный день для тебя.
Гитлер: Nein! Ничего не хочу слушать. Я великий фюрер!
Нострадамус: Эх, Адик, Адик. Видел бы ты ваши порнофильмы лет через 50.
Гитлер: Зачем?
Нострадамус: Тебя это ждёт.
Гитлер: Меня ждёт победа над Россией!
(играет "семь-сорок")
Нострадамус: Моисей, я сейчас не могу говорить... Всё, давай, пока.
Адик!
Гитлер: Мой удар будет внезапным!
Нострадамус: Да делай, что хочешь! Его не переубедить. Вся надежда на Вас, Штирлиц.
Штирлиц: Служу Советскому Союзу!

Нострадамус: Джордж! Джордж, ты
Буш: Но я не собираюсь лезть на Россию.
Нострадамус: Нет, Жора, ты в принципе.
Буш: Humour, I like humour.

Путин: Глупо пытаться исправить ошибки прошлого, нужно постараться не допустить их в будущем. Ну хорошо, записывай. В январе Россию возьмут в ВТО, в феврале мы расплатимся со всеми долгами. В марте россияне выберут себе нового президента.
Нострадамус: Я очень извиняюсь, а кого именно?
Путин: Нострик, ты тупой. Так, далее, в июне мы выиграем Чемпионат Европы. В июле выйдем на первое место среди производителей...

:(

Каждый раз, когда я собиралась на этой неделе записать что-нибудь для ЛинКа, то одни соседи начинали делать ремонт, то другие - петь в караоке или играть на фортепиано, а вот сейчас плачет ребёнок... Когда же мы переедем в свой дом?

Dancing classes - it is cool!!!

Today we learned paso doble :))) I am still dancing :)))

Svenska + 日本語 ＝ Svens語

Last week-end I discovered that there are a forum on postcrossing.com, where different RR's are organised. One of RR is "World Languages RR", where groups of 5 people send each other postcards written in some specific language. Japanese language group had been already completed, but Scandinavian language group had one slot. Two days I was making up my mind to join this RR :)) It was like Usagi's "Mamoru!!! =) English! :`( Mamoru!!! =) English :`(" *gg* On Monday I said myself that I am a brave girl and writing Swedish is not a big deal (at least it is not Hindi! *gg*), and joined this RR.
But it is a preamble. What I do want to say is...
I am trying to write Swedish. Yes, I have already selected postcards which I will send, and now I am trying to write a draft. And when I reread what I just have written, I always see "demo" (でも), "dakara" (だから), etc.

Мдааа...

Когда-то Михаил Задорнов очень хорошо сказал: "Зачем петь на английском с акцентом, если можно петь на русском без акцента?" И я полностью согласна с Задорновым. Если музыка хорошая и исполнение самой песни соответствующее, то, даже не зная языка, почувствовать о чём она можно.
Да, это я на ютьюбе оф. клип Петра Елфимова на песню "Eyes that Never Lie" посмотрела...


ЕТА
Пересмотрела. Дело даже не в наличии или отсутствии у Петра акцента. Дело в том, что он "не играет лицом". Лицо и глаза безучастны. А такое исполнение не пробирает... :( Петя, учиться, учиться и ещё раз учиться!

"New year's" resolutions

I usually don't make New Year's resolutions in December, I do them in May, on the Victory Day, or a couple of days before. As I am rather egocentric person, I measure my life with in my own years - from one my birthday to another the next. Tomorrow I am going to clean my flat, so today I am making resolutions :))

• First of all I am going to take dance classes.
• Second, I am going to listen to Swedish content. Mon, Tue - Japanese; Wed, Thu - Swedish; Fri - English.
• Third, I am going to work harder at my work.

This year will be the year of overcoming my shyness. For achieving To achieve this goal I will record content for LingQ and participate in group discussions; at work I will always give my view on the every subject.
So, no more shyness!

May, 1st!!!

I can't say that have some special feelings to "Pervomay", the Labour Day. But I do have some special feelings to this day, because it is the first day of MAY!!! 9 days till my birthday :) I've already invited my friends, and now, while they are looking for birthday presents to me, I have time to think over what I want to do next my year :)

I will be 25. Ok, what I want?
It seems this year I do not have any particular plan... Last year I was sure that I will visit Vladivostok in October, now I am even not sure when we finally will move into the new house...

1. I want to be able to speak and read Japanese.
2. I want to care more about my health.
   
3. I want to restore my wushu trainings.
4. I want to restore my figure skating trainings.
5. I want to relearn to play the piano (yes, I've totally forgotten how to do it!).
6. I want to become advanced speaker of English.
7. I want to start learning Bashkirian.

I want to have Hermione's time-turner!

Ok, it is the list of my wishes. But... Am I going to do all these stuff really? :) If in one year I say "Oh, I have done 2 of 7", it really will be great. :)))

Pyotr Elfimov's promo-action :))

Pyotr Elfimov will represent Belarus on Eurovision (Russian)

The goal of this post is to introduce Pyotr Elfimov to Europeans :)
I usually don't watch Eurovision... I've never watch Eurovision, except the last dance Eurovision (I voted for Ukraine, btw), but this time I, perhaps, will watch, and if Pyotr sings well, I will vote for Belarus :)

Ok. Video #1. The song about Vinnie the Pooh and Piglet.


- Коллега, а кто у нас дальше? Colleague, who is next?
- Очень тяжёлый случай. Группа "Ария". A very difficult case... The rock-group "the Aria"!
- А что с ними? What's wrong with them?
- Они записали саундтрек к мультфильму "Винни-Пух". They recorded soundtrack for "Vinnie the Pooh" animation.
- О, Боже! О, Боже... Это надо смотреть... My God! My God... It is worth to watch...

Медведь с поросёнком за мёдом идут, A bear and piglet go for honey,
О жизни и смерти беседу ведут. They speak about life and death.
Раскатами грома по лесу летит The thunder peal of pig hooves' heavy foot
Тяжёлая поступь свинячих копыт. is heard all over the forest!
Любимый цвет и любимый размер. The favourite colour, the favourite size.
Снаружи свинья, а внутри - Люцифер! Appearance of a pig, but inside he is Lucifer!

Шары над медведем - два дивных крыла, Balloons above the bear - as two amazing wings!
Но смерть улыбнулась ему из дупла. But the death smiled upon him from the hollow.
И понял герой, что попал на крючок And the hero understood, that he was hooked,
С небес прогремело: "Стреляй, Пятачок!" "Piglet, fire!" - roared from the sky.

Над косолапым навис злобный рок - Doom hung over the clumsy bear!
Исчадие ада нажало курок. Devil incarnate pulled the trigger!
Таких поражений не знала земля - The earth had not heard about such defeats!
Во всём виновата косая свинья! It is the fault of the squint pig!

Video #2. Ashot proposed to his girl-friend Karina (it is the real proposal!) The only blond is Pyotr Elfimov ;)


Ararat: Дорогие друзья, у нас в команде - да и у меня в семье - знаменательное событие: мой брат Ашот наконец-то решил жениться.
Dear friend, in our team - and in my family - there is an outstanding event - my brother Ashot, finally, wants to marry.

Sangaji: Дурак, какой дурак! A fool! What a fool you are!
Зачем же брак? А как же имидж? Marriage! What for? And how about the image?!
Ashot: Пойми, это любовь, когда придёт, ты сам увидишь. Please, try to understand me. It is the love. When it come, you will understand...
Sangaji: Ну что ж, раз ты решил... Ok, if you have made your mind...
Один вопрос: а как же Настя? But one question.. How about Nastya?
Оля, Вера, Ирина, Марина, Светлана, Галина, Сабина, Olya, Vera, Irina, Marina, Svetlana, Galina, Sabina,
Елена Сергеевна? Elena Sergeevna?

Ararat: Ашот, я нашёл кольца на лимузин (показывает олимпийские кольца) Ashot, I found rings to the top of the wedding limousine! (shows Olympics rings)
Ashot: ??? Это что такое?! What is it?!
Ararat: Теперь в Сочи только такие! Now there are only such rings in Sochi!

Вот был бы ты араб, женился бы четыре раза. If you were an Arab, you would marry 4 times.
А был бы ты еврей, женился б только по расчёту. And if you were a Hebrew, you would marry a fortune only.
А был бы ты Брэд Питт, женился бы на ком захочешь. And if you were a Brad Pitt, you would marry anybody you want.
А был бы ты из Кении, ты бы не выбирал! And if you were from Kenia, you would not have a choice at all!

Ararat: Ашот! Нашёл отличный костюм! Цвет - ммм, размер - ммм, туфли - отличные! Нормально?
Ashot! I found the wonderful suit!! The colour - mmm, the size - mmm, the shoes - wonderful! Is it Ok?
Ashot: То, что надо! It is exactly what we need!!
Ararat: А ты в чём будешь?.. Опять в спортивках... And what will you wear? Again a sportsuit...

Теперь всё поровну делить: Now you will share everything fifty-fifty:
Ей покупать - тебе платить. She buys and you pay.
Ей отдыхать - тебе пахать. She rests and you work hard.
Она на шейпинг - ты пахать. She goes to a fitness-center and you work hard.
Пришёл с работы - она спит, You come home from work, she is sleeping,
И голова болит! and has a head-ache!

Pyotr: Вот такая перспектива, чувак! What a prospect, dude!

Dozie: Ашот, сын мой Ашот, перед таким серьёзным шагом, Ashot, my son Ashot, before such the serious step...
Любовь в тебе живёт, но исповедоваться надо. There is the love inside your heart, but you must confess.
К тому же я хочу узнать историю про Настю, By the way, I want to know the story about Nastya,
Олю, Веру, Ирину, Светлану, Марину, Альбину, Сабину, Olya, Vera, Irina, Svetlana, Marina, Albina, Sabina,
Елену Сергеевну! Elena Sergeevna!

Ararat: Всё, всё организовал, всё готово! Будут петь, в общем, Сосо, Кобзон и Жанна Фриске.
All things have been arranged! All things have been done! There will be singers: Soso, Kobzon and Zhanna Friske.
Ashot: Жанну Фриске не надо! Please, without Zhanna Friske!
Ararat: Почему? Why?
Ashot: Боюсь, сорвусь! I am afriad that I will loose control!

Girl: Ашот, это правда? Ashot, is it the truth?
Ashot: Да! Yes!

Ashot: Постойте, а кто же Вы? Wait a little! Who are you?
Woman: Елена Сергеевна! I am Elena Sergeevna!

Sangaji: Ашот, шутки в сторону, ты точно готов? Ashot, joking apart, are you really ready?
Ashot: Думаю, да. Yes, I think so.
Sangaji: Тогда - вперёд. So, go ahead.

The beautiful song and the beautiful proposal ;) By the way, I really like Ashot's girlfriend reaction. She is so embarassed :)

One more pair of RUDN videos

Yellow guard's song.
(again Sangaji Tarbaev)


Не смотрите вы так Don't watch so
В мой прищуренный глаз. at my narrowed eye
Этот глаз не раскроется больше. This eye won't open wider
Я за двадцать минут In 20 minutes
Могу сшить пуховик, I can sew a down parka
И носиться он будет не дольше. And it will wear not longer.

Мой отец к октябрю My father had not sold
Всё продать не успел - all stuff till the October
Так в России родился зимою. But he was born in winter
Но однажды на рынок But one day OMON (Special Police Force)
ОМОН налетел, Rushed on the market.
И накрылся мой бизнес And my business died on feet
Вьетнамской звездою. with the Vietnamese star ("Die on feet" is "cover of a copper basin", so here "the business is covered by the Vietnamese star")

Я Джинь Сяо Тао, I am Jing Siao Tao
Я сын Сяо Линя, I am a son of Siao Ling
Я внук Хон Гиль Дона I am a grandson of Hon Gil Don
И трижды отец. And three times a father.
Черкизовский рунок моя атмосфера Cherkizovsky market is my atmosphere
А точка на Курской - карьеры венец. And shop at Kurskaya will crown my career.

And again for politcorrectness balance.. This time it is about Russia.
"If prices for oil will drop, what will happen with Russia?" (it was 2 years ago!)



Excuse me, only in Russian. It is rather huge...

Все вы знаете, что такое фильм-катастрофа, мы придумали Бриз-катастрофу.

Сейчас нефть стоит 70 долларов за баррель. Мы попытались представить, что будет с Россией, если нефть начнёт резко дешеветь.

Итак, 40 долларов за баррель.
Германия, наконец, догоняет Москву по количеству Мерседесов.
В бюджете России впервые за несколько лет нет лишних денег, хотя на них очень рассчитывали и уже потратили.
Ксения Собчак появляется на презентации в том же платье, что и неделю назад.

35 долларов за баррель.
Гус Хиддинк понимает, что ему не заплатят, и начинает работать как все предыдущие тренеры.

30 долларов за баррель.
День нефтяника переносят на 29 февраля.
В семье депутата Государственной Думы впервые рождается будущий слесарь.
Звёзды шоу-бизнеса впервые за многие годы празднуют Новый год в кругу семьи.
Никас Сафронов выходит на Арбат.
Анита Цой устраивается официанткой в суши-бар.

20 долларов за баррель.
В обиход возвращается пейджер.
Олигархи переходят на Нокия 3310.
В сотню самых богатых россиян впервые попадает учитель труда из Ярославля.

18 долларов за баррель.
Владельцы имений на Рублёвке сносят домики для гостей, чтобы расширить огород.
Борис Ельцин становится президентом, потому что только у него есть опыт управления страной при таких ценах на нефть.

15 долларов за баррель.
Верка Сердючка, чтобы прокормить Андрея Данилко, выходит на панель.
Филипп Киркоров знакомится со своим новым продюссером в троллейбусе.
Ксения Собчак начинает искать свою трудовую книжку.
Клипы Алсу снимаются на камеры наружного наблюдения.

12 долларов за баррель.
Акции Газпрома раздают у метро как флаеры.
В романах Оксаны Робски впервые появляются такие слова, как "очередь", "покурим" и "Лада Калина".
Цены на квартиры в Москве растут назло всем.

9 долларов за баррель.
Россия наконец-то может объединиться с Белорусией на равных.

8 долларов за баррель.
В парке им.Горького появляется новый аукцион - за 11 рублей можно сжечь цистерну бензина.

5 долларов за баррель.
Игорь Крутой отмечает свой юбилей в МакДональдсе и убегает не расплатившись.

3 доллара за баррель.
Россия начинает торговать пенькой.

2 доллара за баррель.
Бензин практически ничего не стоит. Первый положительный эффект - Россия впервые имеет возможность заправить флот и танки и становится мощнейшей в мире державой.
В Москве пробки только на выезде из города.
Исчезают все рекламные щиты и Москва снова похожа на столицу России, а не на журнал Космополитен.

1 доллар за баррель.
Простые москвичи - а других уже нет - никуда не ходят. По стране ситуация такая же. Демографическая проблема решена.
Экология становится лучше. В Москва-реке впервые за 15 лет пойман окунь. Таким, каким он должен быть. Рыбак со стажем Константин Эрнст, которы поймал этого окуня, утверджает, что ничего вкуснее он не ел уже 2 года.
Щебечут птицы, ярко светит солнце, наступает весна!

Some Russian videos

For those, who like watch video :) I think it will help you understand why we have different words for Russian as nationality, language, culture and for Russian as citizenship. Both "Chinese" are Russians.

Angry Chinese rock


В тот год над командой навис злой рок. Встречайте - злой китайский рок!
That year our team was under ill fate. Angry Chinese rock! ("ill fate" = "angry rock" in Russian)

- Здравствуйте!
Hello!
- Здравствуйте, европейцы. Наша музыка, она о мире во всём мире. О будущем, в котором не будет межнациональных конфликтов...
Hello, Europeans! Our music is about peace all over the world. About the future without international conflicts...
- ... потому что не будет разных национальностей!
because there will be not different nationalities!
- Все будут говорить на одном языке.
All will speak one language.
- В Китае уже все на нём говорят!
in China it is already spoken by everybody!
- Мы хотим, что б все люди в мире были как братья. Так сказать, поработимы..
We want people to be like brothers. We will enslave you! ("sworn brother" is "pobratim" and "will enslave" is "porabotim")
- Побратимы.
sworn brothers
- Побратимы. Понимаете?
sworn brothers. Understand?
- Не понимаете? Наша музыка...
don't understand? Our music is...
- Не рассказывай. Они скоро сами всё узнают.
Don't tell. They will know it soon...

Край, Приморский край, Region, Primorsky region (the closest to China Russian region)
Фактически это Китай, Actually it is China,
В числе перспектив In perspective
Рижский залив. Bay of Riga...
Дай, волю дай - Give... Give free scope
будут шпроты "Made in Китай", There will be sprats "made in China".
Пекинский бальзам - Beijin's balsam (there is famous Riga's balsam)
Всё сделают там. All will be done there.
И Китайская не выдержит Стена, And the Chinese Wall will fall
И накроет мир жёлтая волна! And the world will be covered by yellow wave
Гостям с Bостока Westerns won't be glad to see
Запад вряд ли будет рад. Eastern guests.
Да и сам я не рад, I am also not glad.
Ведь калмык, он бурят. You know, I am Kalmyk, he is Buriat.
Не путайте нас. Do not mix us up!


And for those, who think that previous video is political incorrect - another. About international friendship :)) The team is the same - students of Russian University of Nations' Friendship.


Живёт в белорусском Полесье In the forest of Belarus
Кудесница леса Олеся. forest's magician Olesya lives.
Всего полчаса были вместе We were together only 1/2 of hour
И ей посвящаю я песню. And now I devote the song to her.
Олеся, Олеся, Олеся Olesya, Olesya, Olesya
Как сказка, как чудо, как песня. is like the fairy-tale, like the miracle, like the song

Живёт в африканской саванне In the African savannah
Красавица джунглей Снежара jungle's beauty Snezhara lives.
Её зацепил в РУДНе I caught her in RUDN (Russian University of Friendship of Nations)
Теперь мной гордится всё племя. And now the whole tribe is proud of me

Мечта для любого японца Every Japanese man dreams about
Девчонка с лицом цвета солнца a girl with a face of sun's colour.
Красива, стройна и невинна beautiful, slim and innocent
Пусть даже она Made in China even if she is "Made in China"

Живёт в самом сердце Калькутты In the heart of Calcutta
Муза моей Камасутры The muse of my Kama Sutra lives
Индус любит женщин красиво The Hindu loves women beautifully
Завалит цветами как Шива! Heaps up with flowers like Shiva!

Мы встретились в центре столицы We met on the center of Moscow
В центральном отделе милиции In the head office of police
В стихи превращается проза Prose is turned into lyrics
Куплю у себя ей три розы. I'll buy flowers for her from myself.

тихо.. я сам Stop... I will do it myself.
Любовь - это страшная сила. Love is a terrible power.
Мы словно герои Шекспира We are like heroes of Shakespear
Не бойся меня, на, ведь я, на Don't be afraid of me, f, I, f,
Люблю, на, тебя, на, Татьяна love, f, you, f, Tatiana!

Ещё, на, ещё, на, ещё, на! One more time, f, one more time, f!
А ничё, на, люблю, на - и всё, на! Nothing, f! I love you, f, and that's all, f!

Неважен язык и цвет лиц The language and skin colour are not important
Игра не имеет границ. The game does not have boarders.
Здесь будем мы вечно влюбляться, We always will fall in love
Ведь шоу должно продолжаться. And show has to be continued!

Олеся, Олеся, Олеся, Olesya, olesya, Olesya.
как сказка, как чудо, как песня. is like a fairy-tale, a miracle, a song.
Останься со мною, Татьяна, Stay with me, Tatiana,
Снежара, Гиляна, Наридьяна, Марина, Олеся. Snezhara, Gilyana, Naridiana, Marina, Olesya.

Как сказка, как чудо, как песня! like a fairy-tale, a miracle, a song!

Eh...

Unfortunately I am too shy for group discussions...

I received a postcard from Japan!!!

A month ago I sent a postcard to Sapporo. I was very happy to receive a Japanese address, as about 30% of postcards that I receive and send are from/to Germany. And every time when I click on the "Send postcard" button, I cross my fingers and whisper "Please, not Germany, not Germany". And one time I received Japanese address. Of course, I wrote in English and Japanese :)
In postcrossing you are given an address of a random user (name him/her "the user A"), and you send postcard to the A. The A receives your postcard and registers it on the site. Now, the system knows that you really sent the postcard to A, so your address is given to another user B and you receive a postcard from B. So, A is not supposed to send any postcard back to you, just few lines as a PM on the site.
But this girl from Sapporo answered me. I just received a postcard from her. It is the Kit-Kat ad card "キット、サクラサクよ。" and it is written in Japanese. You know it is quite difficult to read Japanese hand writing :)) Here what I can understand:
「ラサナさん、お手紙ありがとう！切手もかわいくてうれしかったです。日本語は本で勉強しているのですか？それとも学校（I am not sure about the second kanji, it is looks a little different...）にかよっているのでしょうか？ラサナさんのしゅみのひとつがフィギアスケートときいてとてもロシアらしいなと思いました。日本ではフィギアスケートは人気がありますよ。それでわまた！」
:)))